Vtipy jsou naprosto neodmyslitelným společníkem v každém dnu. Díky nim se dokážeme zasmát, pobavit a odreagovat od každodenního stresu a dalších problémů. Vtipy se neustále vymýšlejí nové a nové. Hlavně témata vtipů jsou velmi pestrá a dokáží pobavit doslova každého člověka.
Jdou po ulici dva policajti. Najednou jeden z nich uvidí na zemi zrcátko, zvedne ho, podívá se a říká: „Jé, hele moje fotka. Já sem tady našel svoji fotku, no to musím hned říct šéfovi! “ Tak dojdou na stanici, ten polda to dá svýmu šéfovi a ten povídá: „No to je moje fotka! Vy jste našel na ulici mou fotku?
To se může jednat o špiona!“ a schová si to do kapsy u kabátu. Večer přijde z práce domů, kabát pověsí na věšák. Dcerka si vak všimne, že mu něco čouhá z kapsy. Podívá se a zařve: „Jé, mami, otec má milenku!“ Matka:“ Ukaž!? Taková štětka.“
Cestovatele se prodiraji africkym pralesem. Z dalky slysi duneni bubnu. Kdyz dospeji k vesnici, vidi cerneho muze, jak zurive bije do tamtamu. „Co se deje?“ pta se vedouci vypravy. „Neni voda,“ odveti bubenik. „Privolavate tedy dest?“ „Ne, instalatera ze sousedni vesnice, aby prisel opravit vodovod…“
Zasněženou Arktidou putují dva polární cestovatelé. Najednou v dálce uvidí rozzuřeného ledního medvěda. Medvěd je take hned uvidí a rozběhne se k nim. Jeden z cestovatelů rychle ze sebe shodí batoh, kožich, vytéhne tenisky a začne si je zuřivě obouvat. Ten druhý mu říka: „Na co ti jsou tenisky? Vždyť i tak v nich nemužeš utíkat rychleji jak on.“ Ten prvni mu odpovi: „Netřeba. Mně stačí, když budu utíkat rychleji než ty.“
Vtipy o tchýních jsou již neodmyslitelnou součástí našeho života. Tchýně oplývá mnoho pověr a každý člověk se skoro modlí, aby ta jeho tchýně byla milá a nedělala mu zbytečné problémy. Ve skutečnosti je většina tchýní milá, všechno se pouze přehání.
Tchýně se rozhodne vyzkoušet své dva zetě. Přijde k tomu bohatšímu a na zahradě schválně spadne do bazénu. Zeť přiběhne a zachrání ji. Ráno se zeť probudí a před vraty stojí nová Octavia s nápisem – DÍKY, TCHÝNĚ. Tchýně přijede k druhému zeti, ten bazén nemá, ale bydlí vedle řeky, tak tam schválně spadne. Zeť se na ni dívá, jak odplouvá po proudu a nechá ji utopit. V noci přemýšlí a říká si, jaký je vůl, že mohl mít novou Octavii. Ráno vstane a před vraty stojí nový Mercedes s nápisem – DÍKY, TCHÁN.
Rybář chytí zlatou rybku a ta ho prosí ať ji pustí zpět do vody, že mu splní tři přání. A tak rybář se slituje a pustí ji do vody a rybka mu praví: „Já ti splním tři přání, ale já su taková moderní rybka to co si budeš přát ty, tvoje tchýně to dostane dvakrát.“ „To mě nevadí“ praví rybář. „Moje první přání, chcu velký barák“ „Má barák a tchyně dva.“ „A druhé přání? Já bych chtěl mět pořádný bourák a pořád plnou nádrž.“ Tak má krásný bourák a tchýně dva. „A poslední přání?“ Rybář chvilku přemýšlí: „Já bych chtěl mít tak týden čtyřicítky horečky!“
Toto je velmi vděčné téma, které je mezi lidmi velmi oblíbeno. Na toto téma existuje celá řada vtipů, které Vás zaručeně dokáží rozesmát v každé situaci. Pojďme si některé z nich představit.
Anglický lord po ztroskotání lodi se ocitl na pustém ostrově. Když ho po letech objevila loď, zeptal se kapitán: Sire, a proč jste si postavil tři chatrče? V jedné bydlím, v druhé je klub, který navštěvuji a ve třetí klub, který ignoruji.
Ptají se lorda, jak přišel ke svému bohatství a on vypráví: „Když jsem připlul do Států, tak jsem měl v kapse 15c, koupil jsem tedy za ně jedno jablko, vyleštil jej a prodal za 45c, za ně jsem koupil 3 jablka, vyleštil a prodal je za 1,35 dolaru. A tak to šlo dál a dál, den za dnem, až do té doby, kdy umřel můj strýc a odkázal mi 20 mld. dolarů.“
Na banketu londýnských velkopodnikatelů sedí u stolu vedle sebe jistý pan Brown a jedna vážená lady. V družném rozhovoru překvapí pojednou ona dáma otázkou: „Vy, Mr. Brown, račte také být obchodní přítel mého manžela?“ – „Very sorry, bohužel nejsem, madam,“ zní odpověď. „Cože, Mister Brown, vy že nejste obchodním přítelem mého manžela? Tak dejte tu ruku z mého kolena hned pryč!“
Náboženství se během své historie a skandálům, kterých se účastnilo, stlo vděčným cílem mnoha vtipů. Samozřejmě existují lidé, kteří tyto vtipy nepodporují. My mezi ně však rozhodně nepatříme a dokážeme si udělat zábavu prakticky ze všeho.
Chlápek, který smrděl jako lihovar, se těžce svalil na sedadlo v metru vedle jednoho kněze. Měl flekatou kravatu, stopy jasně červené rtěnky po tvářích a z půlky plnou láhev ginu čouhající v kapse. Vytáhl značně zmuchlané noviny a chvilku v nich četl. Pak se ptá kněze: „Otče, nevíte, co způsobuje artritidu?” Myslím, že hlavně nadměrná konzumace alkoholu a nezávazný sexuální život. Opilec se s divným pohledem vrátí k novinám a cosi si poříd mrmlá. O tom jak je osud nepochopitelný a podobně. Kněz přemýšlí co mu řekl a následně se k opilci otočí a povídá: “ Víte, nechtěl jsem k Vám být tak tvrdý. Jak dlouho máte artritidu?“ „Já ji nemám, ale píšou tady, že ji má Papež.“
Chlapíkovi vypoví auto službu zrovna před farou. Šťourá se v motoru, nemůže najít závadu, a tak velmi šťavnatě kleje. Po chvilce se venku objeví farář: „Neklejte tolik, mladý muži, k ničemu to nevede a Pána to uráží. Raději se k našemu Pánu pomodlete Otčenáš, to pomůže spíš.” Chlápek je bezradný a nezbývá mu než pokleknout, oddrmolit Otčenáš. Poté sedne do auta a zkusí nastartovat. Motor mu ihned naskočí a chlapík odjede. Farář to nevěřícně sleduje a kroutí hlavou: “ Himl Hergott, to se ale dějou věci!“
Kájinek byl jednu dobu, možná stále i je velmi diskutovaným tématem. Někteří z Vás mohou věřit, že jde o chladnokrevného vraha, druzí mohou věřit v jeho nevinu. Jak to je ve skutečnosti se asi nikdy nedozvíme. Zde se však na toto téma můžete pobavit.
Objednávám si u Vás dodávku potravin: 10 kg vepřového a 15 kg hovězího v konzervě, 1 karton kuřat, 1 kamion DELI, 100 ks pudingu, mléko v prášku, aj… Dodávku pošlete na adresu: Jirka Kájínek, krmelec, mírovske lesy.
Na mobilním telefonu policejního prezidenta se objeví zpráva: V nohách mám tisíc mil. Kájínek. A policejní prezident mu odpovídá: Vrať se, Deli je zpátky.
Ahoj mami jsem na Floridě, je moc pěkně svítí tu sluníčko a bydlím u moře.Pusu posílá Tvůj Jirka P.S.: Už jsem všechny co svědčili proti zabil.
Ve volebním obvodě Šumperk a Jeseník volte do Senátu kandidáta vězeňské služby Jiřího Kájínka. Volební heslo: Zdolám všechny překážky!
Vtipy o bláznech nás dokáží rozesmát jako ýádné jiné, protože si nakonec uvědomíme, že všechno co je ve vtipech se opravdu může přihodit. Nikdy nevíme co se takovému bláznu honí v hlavě. Zde si můžete přečíst několik dobrých vtipů.
Přijde doktor na kontrolu do blázince a na levé posteli leží chlap a dělá, že volantuje, doktor ze ho ptá, co dělá? On řekne : „Jedu do Španělska.“ Na pravé posteli leží spolupacient a ten si pod peřinou honí péro a doktor se ho ptá, co dělá? On odpoví: „Vždycky, když Venca jede do Španělska, tak mu šukám starou..“
Jedou blázni autobusem do blázince!!! Autobus se porouchá – řidič se na to kouká a jeden blázen vyleze z autobusu a říká „já vim co tomu je!“, řidič mu odpoví „nic nevíš zalez“. Po půl hodině zase blázen vyleze a říká „já vim co tomu je!“ řidič mu zase odpoví „nic nevíš zalez“. Po další půl hodině vyleze zase blázen a říká „já vim co tomu je!“ řidič mu odpoví „tak my to řekni ty chytrolíne!“ blázen na něj koukne a říká „Je to rozbitý!“
Blázni letí letadlem a je jim dlouhá chvíle, a tak začnou hrát fotbal. Letadlo se začne hrozně kymácet ze strany na stranu. Pilot řekne ošetřujícímu doktorovi: „Řekněte jim, ať okamžitě přestanou.“ A za chvíli se skutečně vše uklidní, a proto se ptá pilot lékaře, co se stalo a lékař mu odpoví: ,,No co, pustil jsem je na dvoreček, ať si hrají tam.“
Manželství je také dalším vděčným tématem. Také Ti lidé, kteří do něj vstoupili, vědí, že některé situace, které nastanou, jsou velmi úsměvné. Otázkou však může být, zda všechny vtipy, mají skutečný základ a nebo se k němu alespoň hodně přibližují.
Přijde chlap do baru, zdrceně usedne a objedná si dvojitého ruma. Barman na něj: „Člověče, co se vám stalo, jste nějakej smutnej!“ „Ale, už dlouho jsem podezříval manželku z nevěry, tak jsem dnes přišel z práce dříve domů a nachytal jsem ji se svým nejlepším přítelem.“ „No jo, to muselo bejt těžký, co má v takové chvíli člověk říct svýmu nejlepšímu příteli?!“ praví barman. Chlap na to: „No já na něj zařval FUJ, necháš paničku! Zlobivej pes!“
Obchodní cestující odletěl na služební cestu do Miami. Jelikož se mu tam velice líbilo, tak hned, jakmile vyřídil pracovní povinnosti, tak si vzal týden dovolené a rozhodl se tam zůstat. A jelikož tam nechtěl být sám, tak poslal fax svému příteli ze studií: „Vezmi sebou mojí manželku a svojí milenku a přileť za mnou nejbližším letadlem, ať si užijeme týden zábavy.“ Jeho přítel okamžitě odepsal: „Já a tvoje žena přiletíme dneska v 11:30. Jak dlouho už o nás dvou víš?“
Důchodci se také velmi často stávájí cílem vtipů. Některé jsou velmi povedené a s úsměvem si uvědomíme jací budeme, až zestárneme. Je však problém v tom, že některé vtipy o důchodcích jsou až neuctivé.
Cítil jsem, že mám tělo absolutně z formy a tak jsem se přihlásil do fitnessklubu. Rozhodl jsem se, že budu chodit na cvičení pro seniory. Ohýbal jsem se, kroutil, svíjel, skákal a potil se skoro hodinu, ale než jsem se konečně navlíknul do cvičebního úboru, tak cvičení skončilo!
Pan František bude slavit 80. narozeniny a ptá se, co k nim dostane. Žena mu sdělí, že má pro něj dobrou a špatnou zprávu: „Ta dobrá je, že jsem ti objednala dvě striptérky. A ta špatná, že obě budou v tvém věku!“
Děda jde o půlnoci na záchod. Vrátí se a říká babce: „Babko, my opravdu máme na záchodě duchy! Když jsem přišel, samo se rozsvítilo a když jsem odcházel, samo zhaslo.“ Babka div nedostane infarkt, otočí se a zařve: „Dědku, že Ty jsi se zase vydělal do ledničky!?“
Děti jsou tím nejdražším co máme. Přesto se někdy neubráníme okamžikům, kdy bychom jim nejraději dali co proto. Existují však i chvíle, kdy nás děti dokáží velmi pobavit. Proto se staly také cílem mnoha vtipů, které jistě stojí za to. Vtipy o dětech, patří mezi kategorie, kterých je nejvíce.
Jedna pubertalní slečna s náušnicemi v obočí, obarvenými vlasy a divně potrhaným oblečenim povídá druhé, podobně vypadající: „Mně se vlastně nijak nelíbí takhle vypadat, dělám to jenom proto, že takhle mě rodiče s sebou nikdy nikam netahají.“
Dceruška účetního zakopla o kámen a řekla: „Sakra, to bolí.“ Tatínek povídá: „Pokud tohle ošklivé slovo už nikdy neřekneš, dostaneš pětikorunu.“ Za pár dní přiběhne holčička ze školy za tatínkem jak na jehlách a nedočkavě povídá: „Tati, mám nový slovo, který je nejmíň za dvacku!“
Na procházce si malé děvčátko zvědavě prohlíží těhotnou paní. „Vy máte v bříšku miminko?“ ptá se se zájmem. „Ano“ odpoví paní. „A máte ho ráda?“ „Ano velice.“ „Tak proč jste ho snědla?!“
Malá Maruška se ptá maminky: je pravda, že se člověk po smrti změní v prach? Maminka přikývne. Tak to za naší skříní muselo umřít už hodně lidí! Konstatuje dcerka.
Pepíček je vždy věčné téma. Jde o vtipy, která nás baví díky vulgaritě, ale i vychytralosti malého Pepíčka, který zkrátka vždy dokáže překvapit. Obdivuhodné je množství vtipů, které o Pepíčkovi kolují mezi lidmi. Zde je několik z nich.
Jde si Pepíček koupit yvdru a neumí říct R tak říká paní prodavačce já bych prosil vydvu tak si koupil vydru a jde do tramvaje, kam nastopí policajti a říkají „Pepíčku co to tady tak smrdí?“ a Pepíček odpoví neůmyslně“ vydva“, a policajti mu říkají „tak za to půjdeš do vězení“ a Pepíček odpoví „a vydva taky?“
Přijde Pepíček ze školy a otec ho hned ve dveřích zpovídá otázkou na školu. Pepíček nic neříká, ale tváří se podivně. Po chvíli vykoktá: „tati, musím Ti něco říct“, no copak, otáže se otec. „Mám ti vyřídit pozvání na minitřídní schůzku“, prosímtě co to má znamenat -mini-, to tam u vás zavádí nějaké nové pojmy, nebo co? Pepíček na to: „ale ne,….. mini proto, že tam bude jen ředitel,třídní učitel a Ty!“
„Pepíčku, co bys chtěl k Vánocům? Sestřičku nebo bratříčka?“ ptá se maminka Pepíčka a Pepíček na to: „Jestli to půjde tak sáňky, mami“.
Komentáře